10.17
外面下大雨，我躺在床上，猫没有来。这个时间要是不睡觉，就会更加深刻的认识自己——一个废材。
比成为废材更痛苦的是废材也会爱人。
我不是同性恋，但是我知道我深爱路遥。09年暑假的时候，她骑着自行车载我去XX三中找朋友耍，当时道路两旁的橘子树已经结了果，半熟的橘子伸到了路边，抬手就可以摘。我们坐在无人看守的路边，摘了几个橘子吃。我已经忘了那些橘子的味道，大概是酸酸甜甜，那时的橘子大多这个味。吃饱路遥说你知道吃橘子吃多了最烦的事情是什么吗？问完这句话安静的路边就会传来几声能撕裂虚空的巨响。路遥扔了橘子边跑边笑，还好只有我们两个人。
我之所以能如此清晰的记得那一天，是因为到了三中，她的朋友，将我们两个来来回回地看了两遍，最后统一得出一个结论，我们长得太像，像孪生的姐妹。
我是那么憧憬路遥，她那么完美，完美到让人想摧折。人对美有本能毁灭的冲动，这不是我随口一说，你可以看看身边人嫉妒的嘴脸，再看看古来今往数不清的不得善终，他们都完美，完美让他们不得善终。我作为一个无用的废材，也有这种见不得人冲动，这个冲动没办法付诸行动，所以我曾经做了个梦。
梦里的路遥在做梦，梦到有一天她像往常一样在床上醒来，但这一天她醒来时不着片缕，身下的床单有一滩已经干涸的血迹。他的身体像他的人一样完美，她很幸运没有体会到痛苦，可是她并不开心，没有经历被摧折的过程，便不算被摧折吗？
这个问题我到现在依然没有答案。
跟路遥最后一次见面的时候是在高二，她得了空，从离三中很远的七中跑来。我想这应该是来看我，因为这个学校除了我，再没有其他人值得她来。
她来的那天只跟我匆匆见了一面。我记得那时还是夏天，当时正中午，太阳像个白炽灯，谁也不敢跟它对视。那时间在外面走几乎碰不到一个人，世界仿佛只有白晃晃的日头和道旁红黄色的尘土。有破旧的公交车过来，毫不在意的一路轧过去，带起一大片的灰尘，世界一片污糟，隔着漂浮的尘土看谁都不干净。
路遥在马路对面下了车，我们走上一条很窄的泥巴路，路遥问，你最近还好吗？我答，好，你呢？于是她也回，我也挺好的。
第一次见到路遥的时候，他还不认识我。那时候阳光跟现在一样毒辣，毒辣到让我怀疑在外面待久了我可能会变成一块腊肉，先是被晒出一层油，然后变得黑不溜秋，最后干瘪瘪。她那天把头发全扎了起来，双马尾上夹着假发发夹，假发是蓬松外扬的细卷发，一直在往外侵略扩张。她长得很漂亮，很漂亮的人总是带点侵略性。我站在楼梯上看了她好一会，她的脸很圆，还带点婴儿肥，皮肤水嫩纤细，被阳光暴晒出了两坨红晕。我就这么看她，她也看向我，然后开始微笑，这笑就跟午间的阳光一样，照在人身上一片火烧火燎，这个时候人跟腊肉也就真的没什么区别了。
路遥终于也认识我的时候，是六年级我们被分到了一个班。开学那天她靠在窗边对着我笑，我也对她笑，像认识了很久一样，毫无疏离之感。笑完她就跑来征求我意见，说要不然我们一起睡吧？我说好啊。
那时候还是小学。乡下小学床位少，两人一床，学校一开学就要搞床友分配，颇有点封建包办婚姻的味道。我们作为为数不多自由选择的，感情发展比包办的自然要好很多，成为好友不过是顺水推舟。只不过这就显出我们现在的奇怪，第一次见面就想一起睡觉的人，现在碰面，却无话可谈。
就这么走了几分钟，路遥突然问我，你还记得阿江吗？
我还记得这个人，是因为这个人，让我有很长一段时间都非常的讨厌放假和开学。
山区的重点中学交通不便，一个月才放一次假，一次假一个星期。按理说这种环境既不适合早恋，也不适合暗恋。太长时间的分离和相处，都会给感情带来损伤，只能分心到其他事情上来延缓厌倦。就像我想阿江，在放暑假和上学的时候想的最少。暑假太长，我总是会被各种各样的怪奇小说吸引走注意力，无聊的时候，我可能会看一本书好几遍，但是极少会无聊到想他很多遍。我想他的时候一般是每个月要放假的时候，而最想他的时候永远是每次放假归校的那天。
我知道他即将出现的时候，就像一条快要干死的鱼，只会杵在教室门口，瞪着自己没什么神采的死鱼泡眼，直愣愣看着校门口的方向，无意识的张着嘴呼吸，丑不可言。
初中毕业的那天，我终于想起来我跟阿江曾经也是朋友。有段时间我们很不吝啬交流，每天仿佛有说不完的话。我想了解他的一切，包括跟我不一样的身体构造。毕业那天我想起这段友谊，颇为忸怩，但还是故作不经意的问，阿江，你想去哪所高中？他看着我礼貌的笑了笑，我说我想去一中，你呢？他还是没有作答，我只能灰头土脸的走了。我一直记得那个时候自己又丑又蠢的样子，生怕会被人提及。
路遥问我记得不记得这个人，我当然是记得的。所以我说，记得啊。
当她再沉默的时候，我开始怀疑自己的回答是不是并非标准答案。我以为这个问题无非也就三个回答方式：
记得。
不记得。
记不大清楚了。
除了记得，其他的回答路遥也可能选择沉默绕过。不过更可能会告诉我，曾经有这么个人，做过这么些事。我知道她跟我一样迫切的需要说些什么，由此她肯定会反复用曾经来让我记起。所以我说记得。我以为路遥会跟我聊聊他们的近况，或者他们还有联系，或者还曾经提起过我这个老友，结果路遥再次默不作声。我们一路从校外走到了市政府，在此期间没再说过半句话，等公车来之后便就此分手。
从市政府走到学校需要15分钟，市政府因为太过奢华，放在十分凋敝的市中心，恐怕要被人天天拍瓦，所以建的十分偏远。而我的高中校区建的更偏远，因为有两面临着本地最大的一条河，一面又经常有人执勤，想绕过学校非得涉水过河。不逃课的时候可以坐在河边惬意地吹吹风，逃课的时候往河边一走就是自投罗网。是以我一直都这么觉得，我们学校之所以这么偏，就是为了让学生无路可走。
路遥走了之后我从正门进了学校，我可以自由地进出封闭式学校，是因为我认识郭大娘，我要进学校只用告诉门卫，郭大娘说她女儿过两天就回来。
再去寝室是不可能，我便跑到了学校废弃的旧礼堂。一个人在礼堂想了很久没有想通，难道她来，只是想知道我还记不记得这个人？我想告诉她，我始终不相信你会喜欢阿江，也不相信阿江会喜欢路遥。
他们是云泥之别，阿江是泥，路遥是云。
我很爱她，不过我不是同性恋，我希望她来看我只是为我，是像我爱她那样，充满矛盾的爱我，这爱让她会走很远只为看我。